| Немного юмора |
| Aslan | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:25 | Сообщение # 91 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус:  | Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
|
| |
|
|
|
| Daniil | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:27 | Сообщение # 92 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: | Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про
орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался,
подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул
брови и тихо, но серьезно спросил:
- Гога!... Ты?
|
| |
|
|
|
| Filipp | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:02 | Сообщение # 93 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: | Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую
грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
|
| |
|
|
|
| Роман | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:10 | Сообщение # 94 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: | - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
|
| |
|
|
|
| Sergey | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:41 | Сообщение # 95 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: | Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:42 | Сообщение # 96 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: | Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?
|
| |
|
|
|
| Давран | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:07 | Сообщение # 97 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: | Из обращения Б.Н. Ельцина: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали
шаг вперед.
|
| |
|
|
|
| Kostya | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:28 | Сообщение # 98 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: | Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: ``Что вы мне
голову морочаете?``. Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
|
| |
|
|
|
| Антон0310 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:38 | Сообщение # 99 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: | Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
бесспорно доказывает его невменяемость...
|
| |
|
|
|
| Данил | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:50 | Сообщение # 100 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: | Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые
вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила,
так он меня прямо за обедом, прямо на
столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак
хоть вообще не показывайся...
|
| |
|
|
|
| Петр3849 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 00:13 | Сообщение # 101 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: | Разговаpиваю два зека.
з1: Бpатан, мы с тобой вместе 10 лет сидим, а я тебе еще
ни одной наколки не сделал. Давай-ка я тебе на память
что-нибудь наколю.
з2: А у тебя получится?
з1: Да я на этом собаку съел. Давай я тебе на спине танк наколю.
з2: Давай, но только аккуpатно.
Пpоходит пять минут.
з1: Hу, все готово.
з2: Че, так быстpо?!
з1: А х;%:и, там всего четыpе буквы.
|
| |
|
|
|
| Эдуард7075 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:14 | Сообщение # 102 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: | Из дневника: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...
|
| |
|
|
|
| Egor8710 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:14 | Сообщение # 103 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: | Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем
в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти
ее смазывать?!
|
| |
|
|
|
| Рустам | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:16 | Сообщение # 104 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: | Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Andrew ©
|
| |
|
|
|
| Алекасндр | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 09:18 | Сообщение # 105 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: | У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот,
ковыряется... Сзади голос:
- Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л)
стоит, запряженная в телегу.
(М) - Это ты говорила?!!
(Л) - Ну, я...
(М) - А откуда знаешь?!!
(Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает
в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
(М) - Стой, ты что делаешь?
(Х) - А чо?
(М) - Да она же у тебя умная!
(Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась?
(М) - Да ...
(Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!!
|
| |
|
|
