| Немного юмора |
| Eugeny | Дата: Среда, 02.09.2009, 10:47 | Сообщение # 121 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус:  | Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских
ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег.
Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда
краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить.
Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то,
мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое
время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались
найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца,
который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда
же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может
печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска
и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего
лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за
мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые
обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как,
говорят, было.
|
| |
|
|
|
| Ильхам | Дата: Среда, 02.09.2009, 11:46 | Сообщение # 122 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: | Женщина приводит к врачу свою дочку:
-- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и
улыбка с лица не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
-- А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?
|
| |
|
|
|
| Vyacheslav | Дата: Среда, 02.09.2009, 15:28 | Сообщение # 123 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: | Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли
Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:
- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить
в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.
|
| |
|
|
|
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 15:28 | Сообщение # 124 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: | Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее
пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не
знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.Добавлено (02.09.2009, 15:28)
---------------------------------------------
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.
|
| |
|
|
|
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 17:20 | Сообщение # 125 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: | - Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....
|
| |
|
|
|
| Алекс | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:22 | Сообщение # 126 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: | Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."Добавлено (02.09.2009, 18:22)
---------------------------------------------
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
|
| |
|
|
|
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:32 | Сообщение # 127 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: | Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом. Andrew ©
|
| |
|
|
|
| Viktor | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:40 | Сообщение # 128 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: | Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается
перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
|
| |
|
|
|
| Игорь | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:26 | Сообщение # 129 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: | Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!Добавлено (02.09.2009, 19:26)
---------------------------------------------
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.
|
| |
|
|
|
| Arthur | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:50 | Сообщение # 130 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: | Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!
|
| |
|
|
|
| Eugeniy9856 | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:53 | Сообщение # 131 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: | - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
|
| |
|
|
|
| Nikita | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:22 | Сообщение # 132 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: | Петька и Василий Иванович pешили вpачевать.
Входит больной и говоpит:
- Доктоp, у меня обоняние пpопало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, пpоглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
Hа следующий день тот же больной.
- Доктоp, у меня пpопала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в ноpме.Добавлено (02.09.2009, 20:22)
---------------------------------------------
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
|
| |
|
|
|
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:48 | Сообщение # 133 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: | Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...
|
| |
|
|
|
| Иван | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:48 | Сообщение # 134 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: | Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ
факультетами?
Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!
|
| |
|
|
|
| Kostya | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:49 | Сообщение # 135 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: | Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
|
| |
|
|
